migmar

Hola amor mío,

He vuelto de las vacaciones. Me fui con mucho miedo, porque sabes que las vacaciones con mis padres no han sido fáciles los dos últimos años, después de que dijera que me quería casar contigo. No entiendo por qué ha sido tan difícil para ellos entender, no entiendo por qué mi padre no lo acepta con naturalidad, si tú le caías bien y no tenía nada en contra de nuestra relación. Fue horrible ver su reacción, pero no hay vuelta atrás... y el resultado fue que miraba estas vacaciones en parte con temor y en parte con nostalgia, porque era el último verano que esta familia, la mía de ahora, sería así, como hasta ahora la he conocido.

Gracias a Dios este año no han intentado convencerme de lo malo que sería que nos casemos en unos meses, ni me han calentado la cabeza con sus miedos y demás. Mi miedo resultó infundado... pero mucho me temo que después de este tiempo juntos a mi padre le va a costar volver a situarse a la distancia necesaria para comprender que la vida sigue su curso. Lo malo ha sido, después de todo, que hemos estado muy solos, tú y yo. Lo peor de todo... que pensaba poder dedicarte algunos días en el próximo puente y al final tú te vas con tu familia y yo no puedo ir con vosotros porque mi padre me retiene aquí, por imposición. A veces quisiera pertenecer a un tipo de familia más desenfadado, que no fueran tan rígidos, que no vivieran tan alejados de nuestras necesidades como pareja.

Te he visto este año pasado mucho menos de lo que te vi los dos años anteriores, entre viajes, estudios y demás... y a pesar de eso mis padres siguen pensando que les dedico poco tiempo, pero a ti demasiado. He intentado que me entendieran, de verdad que sí, he hablado con ellos, se lo he explicado, pero ha sido inútil! tú sabes que mi padre no está acostumbrado a escuchar, ayer mi madre me dijo por qué. Me dijo que mi padre dice que yo no utilizo argumentos válidos, sino pura demagogia, que de antemano ya sabe lo que le voy a contestar y que no piensa perder el tiempo con eso. Mi madre dice que cree que en eso hace mal, que debería escucharme y luego, si lo considera conveniente, desmontarme los argumentos. Yo opino que no debería siquiera desmontarme los argumentos, que puede explicarme sus razones pero si yo no cambio de opinión debería respetarme y no insistir hasta el agotamiento.

Siento mucho que te haya tocado este suegro, aunque tenga muchas cosas buenas este es un defecto bastante grave y nos está afectando mucho. No veo la salida, la verdad. Siempre me han educado diciendo que cuando uno se casa emprende una vida nueva... espero que lo cumplan y lo respeten ellos mismos, si no... tendrá que suceder lo que he intentado evitar por todos los medios, tendré que poner una barrera, por mal que les siente y aunque me amenacen con perderles. Si a alguien perdiera, sería a mi padre, es el único al que veo capaz de eso. Los demás, en la medida en que puedan hacerlo, volverán a mí.

No sabes, de verdad, cuánto duele no encontrar entre quien vive contigo a nadie que te entienda, no sabes lo sola que me siento.

Al menos el curso empieza, y con él volvemos a estar juntos aquí, con mucho por hacer para iniciar nuestra vida juntos. No olvides nunca que te quiero. Nunca.

¡Hola cielo!

Llevo a estas alturas más de dos semanas sin escribir en tu blog. El motivo es que he estado de vacaciones, como bien sabes. Ayer llegué de un viaje de dos semanas por Francia, Inglaterra y Escocia con mis padres y hermanos. Ha sido el último viaje en familia tal y como la conozco hasta ahora... he comenzado a asustarme un poco porque yo quiero que cuando nos casemos vayamos con ellos en vacaciones algunos días, si podemos; pero tú, ahora que ya he vuelto, no pareces muy por la labor. Eso me entristece, hay cosas que dices y haces en que me doy cuenta de que tú no quieres mantener una relación estrecha con mis padres, no quieres porque con mi padre no te llevas bien, o no todo lo bien que te gustaría. Me fastidia mucho esta acititud, porque veo que tú estás a la defensiva con él permanentemente y últimamente ya no tienes razón. Mi padre puede tener sus cosas, pero a ti siempre te ha tratado bien, no es justo que ahora te pongas a decir que nosotros vamos a tener una relación con él de mera visita. Tampoco me gusta que andes escatimando cosas cuando se trata de él, como el detalle de "este libro lo pagué yo, lo quiero yo y me lo quedo yo, no se lo voy a dar a tu padre". No me parece justo que mi padre sólo pueda salirse con la suya, como dices tú, si lo paga él...

buah!, tienes una actitud muy tonta con todo esto, antes podías tener razón pero ahora lo veo fuera de lugar. Ya sé que las cosas no se arreglan de la noche a la mañana, pero espero sinceramente que todo esto cambie, porque el rencor que le guardas a mi padre, así como a mi hermana Fátima, no nos va a beneficiar en nada y tengo miedo de que en el futuro la relación con mi familia sea mala porque en su dia cometieron un error.

Ojalá aprendas a lo largo de este tiempo a respetar las relaciones de mi familia conmigo, como yo respeto las tuyas con tu familia. Es algo que hay que tener muy presente, en las discusiones de una familia, no se debe meter el cónyuge, ni el novio, porque un padre o un hermano lo será siempre; pero un yerno o un cuñado no es algo tan directo y las cosas no se perdonan así como así. Entiéndelo y sé prudente, ahora y toda la vida. Por el bien de nuestra felicidad juntos.

Ayer me pegué un buen trompazo con el coche, el coche de los dos. A ti sólo te preocupaba que yo me hubiera hecho algo, pero no me pasó nada, en realidad no fue un gran tortazo, iba despacio y me di contra una farola... las consecuencias bien las sabes tú, a ti el coche te dio más bien igual. Yo estaba muy abatida, lo cual todavía me dura. Lo siento un montón, porque además fui todo el tiempo muy bien, pero justo al cogerlo para volver a casa... roce y abollòn al canto!

Gracias porque en ese momento me llamaste, como si lo hubieras presentido... pero sobretodo gracias por haber sido comprensivo, cariñoso, dulce... y por haber tenido en definitiva una actitud que muy pocos hombres en relación a golpes en su coche hubieran tenido. Si no hubiera sido por ti, no hubiera recuperado la calma necesaria para coger el coche tras el golpe y volver a casa.

Te quiero.

http://www.youtube.com/watch?v=LAEQzVv_Itc

Y qué le puedo hacer? últimamente apenas nos vemos, al no estar acostumbrados a la distancia no hablamos por teléfono apenas, o hablamos tiempo, pero no sabemos hablar...

Es como si perdiéramos la comunicación, no me gusta, estoy cansada de tanta diferencia de opiniones, de tanto malentendido... es como si no me conocieras. Me fastidia que nosotros, que normalmente nos entendemos a la perfección, en cuanto pasamos un tiempo alejados es como si habláramos otro idioma. Eso no puede ser bueno, espero que en el futuro nunca tengamos que vivir separados más de una semana.

Sobretodo te lo noto a ti. Vuelves como más distante, sin motivo alguno, sólo tu conexión conmigo está deteriorada. Lo peor de todo es que no ha terminado: esta semana te vas de nuevo la semana entera, las dos siguientes me voy yo, y aún quedará otra semana más separados.

No lo llevo bien, tú lo sabes... aunque en mi caso sea por vacaciones familiares y yo misma haya escogido irme, no llevo bien que encima no pueda verte porque te toque estar fuera por trabajo, no es culpa tuya, no estoy enfadada contigo, por supuesto, sólo estoy harta de la situación, de ese trabajo que tienes ahora que prometía mucho y no cumplió nada, o casi nada de lo que esperábamos...

Quiero recuperarte.

Y lo digo por varias cosas, cari...

En primer lugar, aquí estoy yo una vez más escribiendo desde el ordenador de casa en este, nuestro blog, que no puedo tocar aquí... por prohibición paterna expresa.

En segundo lugar, intentando que nadie me pille, pero también tratando de guardar el secreto contigo, ya que todavía no lo puedes saber! he estado a punto de meter la pata más de una vez...

En último lugar, porque esta semana he estado con todo el asunto del traje de novia y por nada del mundo puedes enterarte! Pero fue una pasada. Aquí te lo puedo contar... he escogido un vestido de la firma San Patrick, de la colección de 2007, pero no importa porque es muy clásico y no pasa de moda. Pero a la vez que clásico es original, nunca he visto nada parecido. La primera vez que me vi vestida de novia no sentí nada especial, fue como si toda la vida me hubiera visto vestida de novia, no me vi rara ni la imagen que el espejo me devolvía me hizo sentir nada especial. Lo único que estaba claro era que una novia siempre va a estar guapísima, por la cantidad de tela que lleva el traje, la cantidad de capas que te ponen, lo bien cosido que está... es evidente que la alta costura es otra cosa.

En cambio, mis hermanas, mi madre... y mi padre, tuvieron una reacción dispar. Mi hermana Almudena se emocionó y puso cara de ir a echarse a llorar de emoción, mi hermana Elena tenía sonrisa de oreja a oreja, como mi madre. Mi padre cara de circunstancias, jajaja.

Tras tres trajes que me probé, escogí el mío, que no era ninguno de los que vi, pero que sé cómo me habría quedado porque me probaron uno con un corte parecido y me "fabricaron" la parte de arriba de mi traje sobre él con otra tela de tul... es una maravilla! pero hasta septiembre no me lo veré puesto. Tengo ganas ya...

Tengo que irme, mi amiga Trini viene a buscarme para ir al cine, en vista de que contigo hoy no puedo quedar. Va a ser duro pasar otra semana sin ti. Te quiero.

Hola cariño!!

Llevo ni se sabe el tiempo sin actualizar tu blog, he estado liada con mil cosas, lo que unido a que ya no puedo escribir en casa, supone que tengo que encontrar ratos de estar sola y además que sean horas de ir a un cibercafé para poder entrar aquí y ponerte aunque sea un parrafito.

Hemos tenido unas semanas durillas, tú no has estado bien con el trabajo, tienes que cancelar las vacaciones, han salido las notas de la convocatoria de junio y no te ha ido nada bien... y en cambio yo me he licenciado por segunda vez. Me da pena por ti, pero voy a ayudarte a que saques todo, no sé cómo hacerlo, pero lo voy a hacer.

Estoy algo asustada, me da miedo que las cosas se tuerzan, por lo que sea. Con mi familia la relación no es fácil, sobretodo entre tú y mi padre. Ambos lo intentáis, mi padre no es una persona que se vea a sí misma con objetividad, creo que él tiene una percepción de sí mismo distinta a la que tenemos el resto, lo que hace difícil que se corrija o acepte que su actitud es mala... eso es difícil para la gente que le rodea, como nosotros. Ayer tuve una conversación con él y parecía que las cosas van a mejorar, pero está claro que somos nosotros quienes tengan que poner la carne en el asador, ya que él no va a cambiar...

Lo único bueno de ayer fue que al fin parece que se ilusiona con la boda y con ser el padrino. Un gran paso adelante.

¿Sabes? lo mejor de todo es que he recuperado bastante la ilusión inicial con nuestra boda ojalá dure...

Te quiero, un beso amor.

Se acerca el verano, y con él vida mía, el tiempo de nuestra separación, aunque sólo sea temporal.

Es nuestro último verano de solteros, y por lo tanto las últimas vacaciones que puedo pasar con mis padres, con mis hermanos... son mis últimas vacaciones de niña, porque las próximas serán ya de mujer.

Yo quiero pasar este verano con ellos, quiero regalarles estas semanas de mi tiempo, quiero que aprecien, como aprecio yo, lo que importa cada día que pasemos juntos en esta cuenta atrás... pero también hay algo que me quita el sueño: saber que no voy a verte en un mes, que estaré lejos de ti, que casi no podré hablar contigo y en cambio, pasaré días enteros con ellos, que por mucho que me quieran y por mucho que quieran lo mejor para nosotros, a veces se ponen tan insistentes con lo mismo, ven posibles problemas donde nosotros no los vemos y con el ánimo de aconsejar llega un momento en que no puedo más, me siento sola, incomprendida, lejos de ti, con gente con la que no puedo hablar porque todo son recriminaciones después si explico yo mi punto de vista... y la solución no es callar, no siempre lo es, puede ser un amortiguador para que dure menos tiempo la tortura, pero por dentro todo va haciendo mella, y me asusta pensar que este verano es el último y por lo tanto su labor va a ser mucho más intensa que la de los dos veranos anteriores. Bastantes miedos tiene ya una persona sensata cuando toma una decisión como esta, como para que quienes la rodean la llenen de dudas, aunque sea con buena intención, porque creo que ellos piensan que no soy lo bastante madura como para darme cuenta de hasta qué punto la vida real no es un cuento de hadas, si bien yo creo que hace tanto que me di cuenta de esto que me olvidé de soñar, ya no sé bien cómo hacerlo, y si alguien me da esa capacidad eres tú.

Va a ser muy duro, amor mío, pasar otro verano sin ti y con ellos. Mi única esperanza es que este año sea distinto, pero no creo que vaya a ser así, me entran ganas de huir de estas vacaciones, diciendo que no puedo ir, que tengo algo urgente en el trabajo, que no me dejan irme en agosto... pero no quiero perderme esto, no quiero. Quiero darles la oportunidad de tener un último verano conmigo, sabiendo que es el último. Tal vez sabiéndolo su actitud sea distinta. Te voy a echar mucho de menos, mi vida, muchísimo.

Al menos la felicitación sólo llega con retraso aquí, en tu blog... los exámenes, la imposibilidad de escribir el blog en casa sin fiscalización y el bloqueo del firewall en el trabajo, están dificultando más que nunca que pueda actualizar esto.

Supongo que debería empezar por contarte aquí hasta qué punto me impresionó lo que organizaste el viernes para celebrar nuestro preaniversario, estoy feliz, muy feliz de tenerte a mi lado, fue como un sueño, los detalles, la dedicación con que lo habías preparado todo sólo para sorprenderme a mí, ¡me emocionaste! es lo más bonito que han hecho por mí en la vida.

En cuanto al día de tu cumple... estuvo bien la comida familiar, aunque hubiera preferido poder pasar algo de tiempo contigo a solas, si no fuera por la pesadilla del fin de carrera... hoy tengo el examen de estadística, de hecho aprovecho para escribirte desde el aula de ordenadores de la facultad, estoy rodeada de compañeros que tienen el mismo examen que yo y me están poniendo nerviosa con tanto repasar y eso... ellos tienen exámenes de años anteriores, yo no . Tengo la esperanza de que se me encienda una lucecita en el examen y pueda por lo tanto sacar el problema. Lo cierto es que no estaba nerviosa, pero ahora sí lo estoy. Es lo que tiene que sea el penúltimo examen de la carrera y no querer irme a septiembre con nada. Espero que Dios me ayude y pueda sacar esto de una vez, aunque sea con un aprobadillo de nada...